Eu sou uma típica baixinha, praticamente uma das que mais defendem que não importa seu tamanho você deve usar tudo. Com meu 1,52cm de altura eu tento sempre buscar inspirações para meu corpo que é um bem específico: peitos pequenos, cintura marcada e um quadril extramente grande. 

Quando penso em comprar uma calça ou shorts é uma briga grande, vocês já repararam, apesar das altas falarem o contrário, o tamanho das pernas de uma calça? Com essa minha altura que citei acima e meu quadril, uso em torno de 42 na Riachuelo, 40 na Renner e 38 na C&A (por favor, bora padronizar essas medidas gente!) e caso a calça não seja no estilo cropped (que pra mim fica normal) eu retiro mais de 20cm de barra fácil.

E não estou exagerando, isso é uma realidade bem comum. Quanto mais larga a peça, maior a barra que terei que fazer. Outra coisa são os vestidos, em pessoas altas mega curto em mim ou fica curto num estilo 36 e não me entra (obviamente) ou então fica pra baixo do joelho quando a modelagem não é midi.

Esses dias no BuzzFeed Brasil, saiu uma reportagem sobre uma baixinha que ignorou todas as regras e usou saia longa e sapato baixo, listras na vertical, saia pantalona entre outras. A verdade é que normalmente sofremos muito pra usar uma calça skinny, já que como falei retirando 20cm de barra ela vira uma calça larga e lá vamos nós fazer mais ajustes.

Vejo amigas com alguns centímetros a mais com facilidade de comprarem roupas e eu aqui, na sofrência total. Não é fácil ser baixinha, vocês podem perceber nos meus looks que eu sofro bastante e minhas combinações acabam sendo sempre as mesmas né.

Não é fácil ser baixinha, não é fácil ver as pessoas ditando milhares de regras sobre como você deve se vestir. Simplesmente, temos que ignorar e criar nossas próprias regras.

Eu queria escrever um texto sobre minha formatura e nada saía. Eu enfim me tornar jornalista, a louca que escolheu uma das profissões mais perigosas. A verdade  é que eu nunca parei pra pensar sobre isso, confesso que pensando em como escrever eu me lembrei do post da Thayse do Brilho de Aluguel onde ela dizia que ela sempre soube soube que ia se tornar jornalista, foi a mesma coisa comigo.

Quando criança eu abria as revistas e fingia que lia algo e observava a quantidade que havia de palavras ali. Com o tempo eu fui colecionando as mais diversas revistas e lendo cada vez mais sobre assuntos que eu achava chato apenas por gostar de folhear uma revista ou mesmo um jornal.

O tempo foi passando e as minhas leituras aumentando, o dinheiro gasto com revistas então. Eu passei pela falecida revista Genius, Atrevidinha, Capricho, Época entre tantas outras, vi meu lado escritora se fortalecer. Comecei a ler mais e mais livros e quando  dei por mim tinha uma paixão tanto por best sellers, quanto leitura juvenil e também clássicos.

Aí veio a escolha do vestibular, aquela pressão dos amigos (sim, dos amigos) para escolher algo que não fosse jornalismo, já que era um absurdo eu fazer algo que não valia meu diploma. Eu como uma aluna bem regular fui taxada de louca quando disse que eu queria a PUC ou Mackenzie. Afinal, como eu conseguiria sendo tão regular? Bom, eu não sei mas passei com bolsa integral pelo ProUni. E então veio os comentários de que eu era privilegiada e tive que aprender a responder. Responder que eu não tinha dinheiro, que vivia no vermelho para pegar todos os dias o trem e metrô que me levavam pra lá, que pagar qualquer que fosse a faculdade estava fora de cogitação. Tive que enfrentar muitas pessoas que eu acreditava que eram minhas amigas me falando isso.

Uma publicação compartilhada por carla wolf (@caahwolf) em Mar 7, 2017 às 9:51 PST

Fui jogada em um universo onde as pessoas tem dinheiro, onde entrar na PUC era a última opção porque estudaram a vida inteira em particular e deveriam ir para a pública e eu no caminho inverso. Todos ao meu redor já haviam visto os mais diversos filmes cults e eu vendo tudo pela primeira vez na faculdade. Eu não fazia ideia do que era direita e esquerda e descobri na prática, ao trabalhar em uma campanha presidencial para um partido de direita e ir contra as minhas convicções. 

Me (re)descobri feminista. Eu sempre falei frases como "o que eu faço é só da minha conta", "se fosse homem vocês não estariam julgando" e eu não fazia ideia de que eu estava certa. O feminismo me viu num abismo e ao invés de me empurrar segurou minha mão para descer em segurança. Passei a me amar, amar meu corpo, meu cérebro e até meus defeitos. Tive que aprender a perder a vergonha de falar que eu amo moda e política, conseguir explicar uma coisa dessas fazia o cérebro das pessoas entrar em tilti permanente.

Foram 4 anos difíceis, foi falar de moda inclusiva no blog para uma matéria, criar uma revista de arte feminista, criar sozinha uma revista de moda unissex e depois mexer em php para criar um site informativo sobre moda para cadeirantes. Foi através das palavras que eu guiei meu caminho, que mostrei que a moda é mais que futilidade e que faz parte do seu próprio eu.

Queria ter me jogado mais na faculdade, participado de várias coisas mas por acordar muitas vezes as 5h para ir para aula tudo se tornava impossível. Não tive dinheiro pra mudar pra perto da faculdade nem para sair da casa dos meus pais, mas eu aprendi muita coisa. Aprendi a ser mais humana, a lidar com gente que compra o mundo com dinheiro e que eu não precisava de dinheiro pra ter a melhor educação possível.

Foram noites dormindo mal, dormindo 3h, 2h por noite... Ninguém disse que era fácil, mas confesso que foi mais difícil do que pensei. Se eu pudesse voltava o tempo e faria tudo igual, porque sei que se eu tivesse feito tudo eu não teria sido nada. Acabou. Formei.

Desde sempre sou conhecida pela minha família como A bela adormecida, mas de uns tempos para cá muita coisa mudou. Eu, que sempre fui uma pessoa diurna, me vi dormindo pouco à noite e invertendo as necessidades. Não sei ao certo o que houve, foi algo repentino que não esperava.

Meu corpo nem sempre queria se levantar, uma sensação de que tudo podia dar certo tomava conta de mim, mas meu corpo se retraía e eu voltava a dormir após as 10h da manhã. Durante a noite eu tentava dormir de todas as maneiras, mas meu corpo se agitava e várias ideias de coisas para fazer passavam pela minha cabeça.

Há sim uma explicação astrológica para isso, mas tudo começou antes da posição de plutão ter mudado. Fui diagnosticada com depressão e crise de ansiedade e tudo fez sentido. Eu estava triste, mas meu corpo me fazia andar, me mover e criar mesmo na minha pior maneira de ser. As pessoas me falavam que eu estava triste, mas eu achava que era apenas algo passageiro e demorei a perceber que não era exatamente o que eu pensava até que parei de desejar coisas que antes eu amava.

A ideia de bela adormecida foi ficando cada vez mais distante, foram necessários remédios, meditações guiadas e tentativas de Yoga para que eu pudesse me reerguer. Não vou mentir e falar que estou bem, todos os dias pela manhã meu corpo se retrai e praticamente me pergunta se eu realmente quero me levantar e não é uma briga com ele. É com minha mente, parte do meu cérebro que se recusa a fazer coisas simples como levantar da cama. O sono passou a fazer parte de mim, porém mais agitado e com mais aberturas de olhos durante a madrugada.

Durmo bem quando não me sinto sozinha, quando estou com alguém como meu namorado na maior parte do tempo. Não é vergonha admitir que nosso cérebro tem falhas, que nosso corpo não se comporta como deveria. É vergonhoso os amigos não perceberem o quão sério é isso.

Você é tóxica. Sua competição feminina era insuportável. Eu te mostrava as coisas, contava as novidades e você não ligava. Depois aparecia contando como se fosse novidade e ninguém tivesse te falado. Você me dava patada e culpava sua TPM, seu livro triste pelo seu mau humor. Mas na verdade tudo era motivo para me tratar mal.

Você não acredita na importância dos meus estudos ou quão longe eu conseguiria ir. Sua cara era sempre de deboche. Mas eu achava que você era minha amiga. Saía correndo quando você ligava precisando de algo, coisa que você jamais iria fazer (ou fez) por mim. Você quer ser o centro das atenções, receber elogios e não suporta outra pessoa que seja tão inteligente quanto você (qualquer uma do sexo feminino na verdade).

Aquele dia em que você saiu de fininho de uma conversa, ignorando as falas e com um olhar claro de "não te quero falando comigo" me lembrou de quando você falava "vai na frente, to conversando com fulano" (normalmente nenhum segredo, só não queria que eu me tornasse amiga da pessoa). Me lembrou de quando você disse ser uma pessoa invejosa e de quando me contaram que você acha que eu tenho inveja de você (até hoje tento analisar porque eu teria isso).

Apesar de todas as reclamações eu segui minha vida e quando olhei pra mim e disse "não vou me importar mais" ao perceber que todos os nossos momentos bons eram rodeados por uma nuvem tóxica, eu parei de procurar saber sobre você, de pensar em você ou de me perguntar porque você havia se afastado. A verdade é que você nunca esteve presente. Desejo que você continue conseguindo tudo que deseja, que não tenha amizades sazonalmente com o sexo feminino e consigo manter uma linha reta e sem curvas perigosas que farão você se afastar da pessoa. Desejo além de tudo que seja feliz e pare de acreditar que nós mulheres fomos feitas para sermos competidoras uma das outras. Pare de ser tóxica com os outros. Pare de ser tóxica com você.